Анекдоты про вовочку

Машенька жалуется на уроке учительнице: – Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: – Она врет, на ней трусики были.

Уходит мама в гости: – Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? [...]

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: “Вот это да, вот это сцена…” Первая мысль девочки: “Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.” Первая мысль папы: “Это надо отметить.” Первая мысль мамы: “Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно.”

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?

Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ……………! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В школе учительница говоpит детям: – Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”. Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б [...]

Урок атеизма. Учительница говорит: – Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? – Нет. – Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: – Что ты хочешь? – Можно мне задать Маше вопрос? – Ну, давай. – Маша, ты видишь у учительницы мозги? – Нет. – А это значит, что у [...]

Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. -Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Прааавильно, Маша, а почему? – Ну…не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте… Хорошо, правильно…ну что там у тебя Вовочка? – Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался

Уезжает отец в коммандировку: – Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти! Машенька: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Молодец Машенька. Васенька: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Hет, Вовочка – нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет [...]

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, [...]

Мама кричит с балкона: – Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: – Ну, что? – Чем ты там занимаешься? – Машку трахаю! – Смотри, только не кури!

Разговаривает Вовочка (В) c Машенькой (М) в школе: В: Что Машенька грустная такая? М: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла…

Вовочка выходит из школы, там его Машенька встречает. Машенька просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Машенька ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – Зачем? – Куплю что нибудь к чаю.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы [...]

Вовочка пригласил Машеньку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи, она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Машенька. Вовочка спрашивает: – [...]

Учистельница говорит детям: – Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька? – Я думаю надо повесить шарик. – А ты, Вовачка? – А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. – Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: – Вы знаете что сказал ваш [...]

- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? – А-а-а-а-а, ее отец виновен. – ??? – Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды…

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: – Вовочка! Что это такое? Вовочка [...]