Анекдоты про вовочку

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

Папа спрашивает Вовочку: – Ну, что вы сегодня в школе учудили? – Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. – Так вы ее отодрали? – Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь. А отец ему и говоpит: – Пошли сын на pыбалку! – Да пошел ты папуля, у меня настpоение … – Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! – Ладно… Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: – Веpнись ка сынок домой и захвати [...]

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Машенька жалуется на уроке учительнице: – Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: – Она врет, на ней трусики были.

Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марьиванна.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: – Папа, я получил двойку по пению. – А что случилось? – Мы пели песню “Какой у парня был конец”. – Ну и что? – Все пели, а я показывал…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают…

Учитель спрашивает у Вовочки: – Какие зубы появляются у человека последними? – Искусственные!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: – Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: – Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

В школе учительница: – Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: – Небо определённо голубое. – Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определённо зеленая. – Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: – А можно вопрос? – Да. – А пердёж бывает комками? – Как [...]

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жвачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за [...]

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. – Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: – Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: – Вот так, [...]

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: – Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й!!”

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: – Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. – Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре… – Правильно, а трижды три? – Девять… – [...]

Уходит мама в гости: – Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? [...]

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: – Вовочка, на улице сухо – грязи нет. – А я найду

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. – А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: – Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: – Ну что с@ки, не ждали!

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? Вовочка отвечает: – Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

Вовочка приходит домой: – Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Во времена малых цен. – Вовочка, кем работает твой папа? – Трансформатором. – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! [...]