Анекдоты про вовочку

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: – Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. – Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? – Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того [...]

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: “Вот это да, вот это сцена…” Первая мысль девочки: “Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.” Первая мысль папы: “Это надо отметить.” Первая мысль мамы: “Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно.”

Урок зоологии: – Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? – Матросы!

В классе учительница русского языка рассказывает: – Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : “Что же случилось с вашими товарами ?” Они ответили : “А их у нас стибрили.” Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: – Мариванна, а как бы [...]

Вовочка дергает за плащ прохожего: – Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: – Да, должно быть я. Ну давай его сюда! – У меня нет, я просто так спросил. – А зачем? – Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что – укусила? – Не, батя веслом убил!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: -Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: -Нет. Я свой потерял…

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: – Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: – До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке [...]

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был . В: Hа воротах стоял

… Спрашивает учительница детей в школе. – Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?. Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…. Учительница поднимает мальчишку: – Вовочка! – Hе знаю Марья Ивановна. – Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро… Вовочка, так удивленно и странно взглянув на [...]

- Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. – Hу и что? – А кто же тогда я?

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? -Маму! -А почему? -Она говорит больше

Вовочка учит басню: – “Вороне как-то Бог послал кусочек сыра”… Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? – Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову. – Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: – Я так и сделал…

- Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка… – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: – Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: – Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой [...]

Вовочка не ходит в школу. Марьиванна пришла в гости проведать: – Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ? – Готовлюсь стать папой.

Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

Вовочка на улице попрощайничает: – Дядя, дай 10 коп. – А в моpду ? – Можно и в моpду, но деньги – впеpед.

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: – Ты что-то хочешь спросить? – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Учитель: -Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? -Я тоже на это надеюсь.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная “двойка”, достает мобильник, набирает какой-то номер… Милый женский голос: – “Секс по телефону”. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: – Училки у вас есть?

- Ты где научился так ругаться, Вова? – Этому нельзя научится, это дар природы.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли [...]