Анекдоты про вовочку

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Вовочкa! Если я говорю: “Отец нaгрaдил своих пятерых детей”, .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) – Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) – А мы будем предохраняться ).

Вовочка загадал желание.
“Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!”.
Через два месяца он состарился и умер.

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что – допрыгалась.

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в п@@де копался…

- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят:
“Приходите завтра!”.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе

Вовочка пригласил Машеньку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
“Машенька из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи,
она не [...]

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”.
– Ну и что?
– Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!”

- Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти [...]

Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:
- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь – б-б-б-братика или с-сестричку?
Вовочка:
-Я велосипед хочу!
Отец, ошарашено:
- А я такого и не умею…
Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:
- Отойди, я сам!

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй…

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
… когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз …
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя – Надежда.

Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а [...]

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, – перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое мамочка?
- Это мочалка.
- Ну у папы лучше та с ручкой – по-хозяйки замечает Вовочка.

Учистельница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовачка?
- А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
- Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить [...]