Анекдоты про вовочку

Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе

Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!

Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

- Вовочка, кого ты больше любишь: маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Мариванна:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”.
– Заткнись!

Вовочка:
– Как правильно пишется, Марьиванна: “ананизм” или “ононизм”?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!

На уроке. Марьиванна:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, – А я – о Машеньке.
Учительница: – Вовочка, но почему?
Вовочка: – А я о ней всегда думаю.

Разговаривает Вовочка (В) c Машенькой (М) в школе:
В: Что Машенька грустная такая?
М: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла…

Вовочка послал учительнице записку: “Я Вас люблю”.
Учительница в ответ: “Терпеть не могу детей”.
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
“Гарантирую — детей не будет!”

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-
же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-
вает: “А рамы тоже красить?”

Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов
и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я – единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: “Слава Богу!”

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Вовочка: Папочка, купи мне барабан!
П: Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
В: Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В: Мам, а мам можно я надену лифчик?
М: Нельзя!
В: Мам, но мне ведь уже 15 лет.
М: Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Вовочка выходит из школы, там его Машенька встречает.
Машенька просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Машенька ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что нибудь к чаю.

Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!…
Быстро!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
“Отец – инженер, мать – проститутка”. Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. “Все верно,”- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. “Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны.”- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его.

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам – кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто… Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: “Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!”. Вот тогда-то я и испытал настоящий страх…