Анекдоты про вовочку

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок,
мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
- А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: “Железо, кaмень…”
Тянет руку Вовочкa.
- Hу говори Влaдимир.
- Х;й!
- Дa!? Интересно, обоснуй!
- Потому что когдa стоит не сломaть ни чем!
- Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое?
Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa… Вовочка:
- Х;Й!
- Почему?
- Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь!
- Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое?
Вовочкa опять тянет руку!
- Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь.

На школьном собрании:
- Владимир Владимирович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына Вовочки?
- ну что вы…, я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна
спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы – правда, папа?

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор
заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган,
он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? –
замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

На уроке пения идет обсуждение песни “Бабушка козлика очень любила”. Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

Учительница дала классу сочинение на тему: “Что бы я сделал,если бы получил миллион?”
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель –

такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! – кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,

но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! – грит амбал.

- Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.

- Ну и…?!?!?! – говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Вовочкa! Если я говорю: “Отец нaгрaдил своих пятерых детей”, .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) – Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) – А мы будем предохраняться ).

Вовочка загадал желание.
“Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!”.
Через два месяца он состарился и умер.

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что – допрыгалась.

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в п@@де копался…

- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят:
“Приходите завтра!”.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе

Вовочка пригласил Машеньку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
“Машенька из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи,
она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Машенька. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”.
– Ну и что?
– Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!”

- Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!